Anedotas

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada e preocupada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo e profundamente abatido:
-"O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de meter o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "A Manuela?! Também foi despedida !"
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"Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido nointerior do Alentejo e pergunta ao agricultor...
**- Esta terra dá trigo?
**- Nassenhora - responde o alentejano.
**- Dá batata?
**- Tamém não!*
*- Dá feijão?
**- Nunca deu um!
**- Arroz?
**- De manera nenhuma!
**- Milho?
**- Tá a gozar comigo?!
**- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
**- Ah! Se plantar já é diferente..."
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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
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Já se sabe qual o piropo vencedor de 2006 que destronou o magnifico piropo de 2005:
" És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
"Olá minha estrela! Queres cometa?"
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Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...